Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache
Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
Ein 82 jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett
könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es
nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich
nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und
einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge
und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Es Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.
Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!
Darauf der Arzt: „Sowas verleiht man ja auch nicht!“