Treffen sich zwei katholische Pfarrer und plaudern. Sagt der eine Pfarrer:„Kannst du dir vorstellen, dass sie dieses Zölibat einfach aufheben werden?“Sagt der andere: „Na wir werden es nicht mehr erleben, aber eventuell unsere Kinder.“
12 Uhr Mitternacht: da fährt einer auf einmal Schlangenlinien. Ein Polizist
steht da und sagt: „Halt, halt, halt! Sie fahren Schlangenlinien!“
„Tschuldigung…“
„Wo kommen Sie denn her?“
„Ball…“
„Vom Feuerwehrball?“
„Ja natürlich…“
„Was haben Sie denn getrunken?“
„Neun Halbe…“
„Neun Halbe?! Das ist ein bisschen viel, oder? Sie werden es mir nicht
glauben, aber ich steh seit 22.00 da, Sie sind jetzt um 12 der Erste, viel
Verkehr ist eh nicht. Haben Sie eine Zigarette? Wissen Sie was, geben Sie mir
eine Zigarette und dann lasse ich Sie heimfahren. Einverstanden?“
„Einverstanden.“ Fährt weiter, 10 Minuten später steht da wieder ein Polizist.
Er bleibt wieder stehen: „Wo kommen Sie denn her?“
„Ball…“
„Vom Feuerwehrball?“
„Ja, türlich…“
„Was haben Sie denn getrunken?“
„Neun Halbe.“
„Neun Halbe, das ist viel! Sie werden es nicht glauben, aber ich bin auch bei
der Feuerwehr und wenn Sie viel trinken kommt das ja der Feuerwehr
zugute, eigentlich ist das ja was Gutes. Haben Sie eine Zigarette?“
„Ja, türlich…“
„Wissen Sie was, dann geben Sie mir eine Zigarette und dann fahren Sie ganz
langsam heim. Haben Sie weit?“
„Nein…“
„Nicht weit?“
„Nein…“
„Dann fahren Sie, langsam! Versprochen?“
„Versprochen…“ Fährt weiter, 10 Minuten später steht schon wieder ein
Polizist da. Er bleibt wieder stehen: „Wo kommen Sie denn her?“
„Ball…“
„Feuerwehrball?“
„Türlich…“
„Was haben Sie denn getrunken?“
„Neun Halbe…“
„Neun Halbe? Haben Sie eine Zigarette?“
„Ja…“
Zwei Freunde treffen einander seit längerer Zeit wieder auf einer Party und
plaudern, wie der Urlaub war und so weiter. Irgendwann sagt der eine: „Sag
einmal, hast du mit meiner Frau geschlafen?“
„Nein, bist du wahnsinnig? Wie kommst du auf so eine Idee, ich kenne sie ja
kaum. Außerdem sind wir Freunde, das kommt ja überhaupt nicht in Frage!“
„Aha, dass solltest du dir vielleicht überlegen, die ist besser als deine!“
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine Blondine zur anderen: “Ich glaube
mein Mann betrügt mich. Und ob die zwei Kinder von ihm sind, kann ich dir
auch nicht sagen.”
Was sagt eine burgenländische Blondine, wenn sie unter einem Euter
aufwacht?
Aber einer von euch Vieren führt mich jetzt schon noch nach haus oder?!
Ein Finanzbeamter kommt zu einem burgenländischen Bauern und schaut
sich an was der so hat, und sagt: "Ja Moment einmal, Moment einmal, Sie
haben da eine Schnapsbrennanlage. Für diese Anlage müssen Sie ja Steuern
bezahlen!"
Sagt der Bauer: "Wieso, i brenn jo goa kan Schnops?"
Sagt der Finanzbeamte: "Aber das Gerät haben Sie halt dafür!"
Am nächsten Tag geht der burgenländische Bauer zu dem Finanzbeamten und
sucht an um Kinderbeihilfe.
Der Finanzbeamte sagt: "Moment einmal, Moment einmal Sie haben doch gar
keine Kinder?"
Der burgenländische Bauer sagt: "Das nicht, aber das Gerät hab ich dazu!"
Eine Blondine geht zum Anwalt und sagt: "Ich möchte mich gerne scheiden
lassen."
"Gnädige Frau, das ist ganz einfach, da brauchen wir auf jeden Fall einen
Grund, haben Sie einen Grund?"
"Ja 2000 Quadratmeter!"
"Nein, nein, ich meine einen Scheidungsgrund!"
"Ja hab ich auch!"
Sagt er: "Ja also was?"
"Ja also..."
Sagt er: "Schauen Sie, das ist ganz einfach - schlägt er Sie?"
"Neiiiin, das ist ein ganz Lieber! Das ist ein so ein Lieber, der vergisst gar nix.
So einen großen Strauß an jedem Valentinstag!"
"Na Sie brauchen einen Scheidungsgrund, ich sags Ihnen ja nur! Weil Sie
wollen sich ja scheiden lassen, also gibt er Ihnen zu wenig Geld?"
"Neiiin, Geld ist ihm Wurscht! Der gibt mir jede Menge Kohle! Ich kann mich
richtig austoben!"
"Dann gibts nur mehr eins - wie schauts aus mit der Treue?"
"Da könnten wir ihn erwischen, das zweite Kind ist sicher nicht von ihm!"