Treffen sich zwei katholische Pfarrer und plaudern. Sagt der eine Pfarrer:„Kannst du dir vorstellen, dass sie dieses Zölibat einfach aufheben werden?“Sagt der andere: „Na wir werden es nicht mehr erleben, aber eventuell unsere Kinder.“
Priester in der Kirche:
Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die
Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er
dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung
einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem
der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ
der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von
seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er
leider zehn Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz
geschlagen worden
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen
eingeborenen Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige
Samariter
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich
nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei
Dank
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine
Zuversicht"
10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel.
Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein.
"Warum ?", fragt der.
Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung
bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier
übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest
unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen
um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber
sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"
Ein KFZ Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet
hast, musst Du schon 94 sein !"
Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.
"Rette ihn" bittet Petrus.
Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!"
Der Sterbende steht auf und geht.
Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken.
Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann
war es also doch Krebs!".