Die Pille für katholische Frauen:
2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
Henry Ford in einer Privat Audienz beim Papst:
"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, dass da irgendwo das
Wörtchen FORD vorkommt?"
Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"
"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht
knauserig..."
"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"
"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"
Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."
"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA
bezahlt hat."
Kommt ein Unterhändler von Coca Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater
unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt
kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er
telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift
dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der
Bäckerinnung noch?"
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin
man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen
gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige
Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene
(die vom horizontalen Gewerbe) ...gesagt getan und da Josef auch ein wenig neugierig ist,
begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen und es sind keine fünf
Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört
aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also
das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, dass das Schiff
in Gefahr ist?"
Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachlässt, sind wir
alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre
uns davor!..."
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem
dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den
Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme
Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen
tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am
Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in
einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der
Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich.
Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen
Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um
die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig
blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem
Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien
schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel
und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und
so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den
Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, `Das ist für die Christen, die
wollen das so..